Duschkultur der Geschlechter

[hdidi]

Die Duschkultur der Geschlechter

So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.





So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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Die artgerechte Haltung des Mannes
Verordnung des Bundesministeriums für Frauenangelegenheiten.
Auf Grund des §32a, Abs4 des Artenschutzgesetztes, BGBL Nr.548/1998, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1998 wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten verordnet:
Ausgegeben am 25. Juli 1999.

Allgemeine Bestimmungen:
Sich einen Mann zu halten, ist heute bei weitem nicht mehr so problemlos wie man allgemein annimmt und es erhebt sich die Frage, ob sich im Zeitalter der künstlichen Befruchtung der Griff zu einem Mann überhaupt noch lohnt.? Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte unbedingt aufweisen:

§1. Gundlegende Eigenschaften:
Abs 1.
Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten aufweisen, fleißig im Haushalt tätig und eine Wucht im Bett sein).
Abs. 2.Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs. 3.Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn §2 zutrifft.

§2: Er ist reich!!!

§3. Anschaffung:
Abs 1.
Nehmen sie sich genügend Zeit bei der Auswahl ihres Männchens und überzeugen sie sich von seinen Fähigkeiten. Bedenken Sie, daß das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, sehr zum Angeben neigt und besonders bei Maßangaben seines Geschlechtsteiles sehr stark übertreibt. Impotente Männchen sind vom Umtausch ausgeschlossen.
Abs 2.
Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt. Geben Sie ihr altes, ausgedientes Männchen deshalb in den vorhandenen Altersheimen ab, bevor Sie sich ein neues anschaffen.
Abs 3.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Sie neigen sehr dazu mehr in Nachbars Garten zu naschen als das eigene Feld zu pflügen. Legen Sie ihr Second-Hand-Männchen deshalb in den ersten vier Wochen an die Kette.

§4. Ernährung:
Abs 1.
Das Männchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollten Sie ihm neben dem Dosenfut-ter ab und zu frisches Gemüse oder Salate vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da es ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt natürlich das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fettes Männchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und bei der Arbeit nicht mehr so leistungsfähig ist.

§5. Bedürfnisse:
Abs 1.
Was die Unterhaltung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen Garage, Sofa, eine Flasche Bier, Fernseher und ein Bett. Bei Vorhandensein eines Autos kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Abs 2.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte das Exemplar möglichst einmal täglich ins Freie geführt werden, damit es etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, das Exemplar immer an der langen Leine zu lassen.

§6. Pflege:
Abs 1.
Sorgen Sie dafür, daß sich ihr Männchen einmal am Tag wäscht und rasiert. Kratzspuren an ihren Oberschenkeln sind nicht sehr angenehm. Um weitere Verletzungen vorzubeugen sollten Fuß- und Fingernägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege ist nicht nötig, rasieren Sie ihrem Männchen den Kopf, Glatzen sind pflegeleicht. Lassen Sie ihr Männchen getragene Kleidung regelmäßig waschen. Zum Ausgehen ist jedoch auch einmal ein neuer Anzug nötig.

§7. Männerkrankheiten:
Abs 1.
Männer sind im allgemeinen sehr wehleidig. Kleinste Verletzungen sind bei ihnen immer lebensgefährlich. Behandeln Sie ihr Männchen wie ein kleines Kind, das fördert den Heilungsprozeß ungemein. Bei Erkältung ist keine Bettruhe erforderlich, seine Leistungsfähigkeit wird dadurch nicht gemindert. Ein Arzt wird nur bei wirklich sehr schweren Krankheiten benötigt.
Abs 2.
Viele Männer neigen dazu, beim Pinkeln die Kloschüssel zu verfehlen. Dies ist nicht krankhaft und sollte von Ihnen durch zwingen zum Aufwischen bestraft werden. Unbelehrbare müssen zum Sitzpinkeln angelernt werden.

§8. Ausbildung:
Abs 1.
Männer sind sehr leicht zu dressieren da sie mehr mit dem Unterleib denken, als mit dem Kopf. Zeigen Sie ihm durch Ablegen einiger Kleidungsstücke, was ihn am Abend erwartet, und er macht was Sie wollen. Störrische Exemplare werden sehr schnell brav, wenn Sie mit dem Besuch der bösen Schwiegermutter drohen.
§9. Fortpflanzung:
Abs 1.
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. Entspricht dies Ihren Wünschen, dann reizen Sie ihn nicht unnötig aber sorgen Sie trotzdem für reichlich Viagra, damit bei Ihrem Männchen der Geist nicht williger als der Körper ist.
Abs 2.
Wenn Sie Kinder haben wollen, vergessen Sie nicht Ihr Männchen in der Zeit ihres Krankenhausaufenthaltes zur Geburt wieder an die Kette zu legen. Wollen Sie keine Kinder sorgen Sie selbst für Verhütung, denn ein williges Männchen ist dazu nicht fähig.

[Pitterl]

Didi das habe ich mir mal ausgedruckt. zeige es jetzt meiner Holden...
grins Pitterl